Outer Wilds est assurément l'une des petites merveilles du Dixième Art et bien qu'il soit sorti depuis des années, on adore continuer d'en parler et de vanter ses mérites. Ça tombe bien : il existe désormais l'Archaeologist Edition sur les consoles actuelles, qui regroupe le jeu de base et l'extension Echoes of the Eye. Laissez-nous vous guider.
Écrit par Max Cagnard
Nous sommes en plein mois d'août et le mois d'août, c'est tout de même vachement propice aux vacances. Certains s'en vont tremper les pieds dans un lac, d'autres dans la mer, d'autres encore plébiscitent les randonnées tandis que certains s'en vont visiter des villes du monde entier. Bref, il y a de quoi faire sur notre bonne vieille Terre.
C'est bien beau tout ça, mais quid des autres planètes ? Si l'envie de passer des vacances dans les étoiles vous prend, ça tombe bien : tout le principe d'Outer Wilds réside dans l'exploration libre d'un système solaire fictif et de ses différents astres. Allez, on vous prend par la main et l'on vous montre tout ça, tranquillement.
Les Sablières : deux planètes (cheloues) pour le prix d'une
Vous voulez du dépaysement ? Pas de souci, on a ça en stock : bienvenue sur les Sablières, un duo de planètes qui regroupe la Sablière noire et la Sablière rouge. Oui, vous n'avez probablement jamais vu ça : la première est remplie de sable et la seconde présente essentiellement de la roche… sauf que le sable de la Sablière rouge se répand sur sa sœurette au fur et à mesure, révélant des caves et même une ancienne architecture Nomaï. Si vous adorez les grottes et les gros mystères, on vous conseille vivement d'acheter une lampe torche et d'aller vous balader. Notre astuce de grand-mère pour revenir sain et sauf ? Semer des cailloux derrière vous pour retrouver votre chemin, comme un Gros Poucet du futur. Mais des gros cailloux bien visibles hein, parce qu'on parle quand même d'une planète où le sable était omniprésent.
Âtrebois : pour une nuit d'amour et paisible
Si vous aimez la nature, les forêts, les plaines d'herbe et griller des marshmallows au-dessus d'un feu de camp, trebois est clairement la planète qu'il vous faut. Si vous le souhaitez, on peut proposer une nuit en bulle pour seulement 100 000 euros (le prix du trajet est fourni avec et le fuel, c'est pas gratuit), avec option brochette d'extraterrestre et barbecue alien. C'est absolument idéal pour une lune de miel… sauf si vous avez prévu de boire beaucoup trop de bières avec votre bande de copains d'enfance en écoutant du Nirvana. Ça marche aussi.
Cravité : amateur de sensations fortes, voici le paradis
Vous aimez faire du saut en parachute ? Sauter à l'élastique n'a aucun secret pour vous ? Conduire une voiture à 200 km/h ne vous fait pas peur ? Alors vous devriez surkiffer Cravité, qui va bien plus loin que tous ces loisirs de gros fragiles puisque l'on trouve en son centre un trou noir. Voilà, juste ça. Un trou noir. Le genre de truc qui avale tout sur son passage, qui pose une colle aux plus grands scientifiques, qui a rendu Matthew McConaughey complètement zinzin et déforme le temps et la matière. Alors si vous avez un enterrement de vie de garçon ou de jeune fille bien musclé, pensez à explorer les profondeurs de la planète Cravité, vous ne devriez pas être déçu… surtout que des bouts de la planète se détachent après s'être fait fracasser par les bombardements de la lune en orbite. S'il vous plaît, pensez juste à signer cette assurance-vie bien trop chère pour vous, par simple mesure de sécurité.
Léviathe : pour tous ceux qui aiment pêcher et être pêché
Aaaah, l'océan. C'est beau et planant, ça inspire les plus grands esprits de ce monde et quand on a le pied marin, c'est absolument génial. Avec un bateau ou un sous-marin (quoi, vous n'avez pas de sous-marin ?), on peut facilement pêcher, faire bronzette ou voyager. Avec un masque et un tuba, on peut aussi explorer quelques fonds très sympathiques. Dîtes-vous que Léviathe représente tout cela puissance un milliard, mais avec un taux d'agressivité décuplé. Ici, on y retrouve un océan aussi profond que les enfers d'Hadès, avec des cyclones de zinzin et de courant à avaler soixante Titanic. Avec, aussi, une faune qui va vous demander une gigantesque canne à pêche en adamantium si vous voulez préparer des acras faits maison le soir. Bref, le paradis de tous les amateurs de mer. On peut vous louer un bateau pour pas cher si vous voulez, avec option tête nucléaire en cas d'attaque animale.
Sombronces : LA planète pour ceux qui ont la main verte (help, please)
OK, désolé, mais cette planète, c'est vraiment trop le bordel. Alors au lieu de vous emmener faire un tour, on passe un appel à l'aide : si vous avez la main verte avec un bac+78 en paysagisme, on aimerait beaucoup que vous fassiez de Sombronces une planète habitable, du genre où l'on pourrait construire un gros centre commercial avec un Lidle et une station essence. En vrai, cette planète est ravagée par des vignes maléfiques titanesques, de la brume et des portails qui déforment l'espace-temps : c'est assez terrifiant et à côté de ça, le labyrinthe qu'Harry Potter doit traverser dans la Coupe de Feu, c'est vraiment du pipi de chat. Bref, on vous paie le trajet si vous avez une tronçonneuse XXL (et beaucoup de courage).