Vous voulez savoir ce qui a conduit le monde d’Horizon à devenir ce qu’il est ? Ça tombe bien, on revient du futur et on a tout vu !
La baignoire en or d’Elon Musk
Alors, par où commencer ? Tout a démarré en 2021 lorsqu’Elon Musk, le créateur de Tesla et SpaceX, a annoncé ses travaux sur un robot humanoïde. Nom de code : Tesla Bot. Sur le coup, une partie de l’opinion reste sceptique face à cette déclaration, mais Musk précise qu’il effectuera une première démonstration dès 2022. Il faut dire qu’il est très motivé, car ce robot a notamment été pensé pour une mission très particulière : nettoyer sa baignoire en or. Car Elon a beau être milliardaire, il n’a trouvé personne capable de nettoyer parfaitement sa baignoire en or massif sans l’abîmer. Le Tesla Bot a donc été conçu spécifiquement pour récurer l’or avec minutie. Et puis, s’il peut également servir à d’autres tâches et être vendu au grand public, c’est tant mieux.
En parallèle, le singe Azy du zoo d'Indianapolis continue son entraînement avec les humains, développant un peu plus ses capacités intellectuelles. Un groupe de scientifiques dépêché sur place est sidéré : en communiquant avec ses semblables, l’orang-outan est parvenu à organiser une petite société calquée sur la nôtre. Dans leur enclot, ils ont désormais un président orang-outan en la personne d’Azy, un premier ministre orang-outan, Jean Singex, et même une place du marché où s’organise du troc. À la stupéfaction générale, Azy demande à s’entretenir avec Joe Biden et réclame que « le digne peuple orang-outan soit affranchi et laissé libre de s’organiser en société ». Un débat ultramédiatisé éclate alors aux Etats-Unis avec d’un côté, ceux qui estiment que ces singes savants ne sont pas les égaux des hommes et de l’autre, ceux qui exhortent le président américain à leur donner un bout du Wyoming… La société américaine s’enlise dans une crise existentielle.
Les orangs-outans sur la Lune
Après des mois de négociation et des interviews marquantes d’Azy sur NBC, TF1 et Fox News, les Etats-Unis décident de répondre par la négative aux orangs-outans. Ils ne seront pas reconnus par la société américaine et ne se verront pas remettre de terres. Outré par l’arrogance de son pays, Elon Musk laisse tomber les recherches sur le Tesla Bot pour se consacrer à la fondation du POOP, le Parti Orang-Outan Populaire. Puisqu’aucun état de la Terre n’accepte de leur céder un bout de territoire, Musk propose à Azy et les siens d’aller s’établir sur la Lune. Pour financer ce projet, le milliardaire lance une grande cagnotte intitulée « Visons la Lune pour le POOP ! » sur Kickstarter. Le monde entier est touché par l’histoire des orangs-outans sans patrie et fait exploser le record de la plateforme en donnant 37,3 milliards de dollars au projet en un mois. Avec cet argent et l’apport de capitaux privés, Tesla et SpaceX mettent au point un système capable de recycler l’humidité du sol lunaire en oxygène et une fusée-cargo.
Le 14 juillet 2024, Azy et son premier ministre Jean Singex décollent pour la Lune. Un an et quelques aller-retours de fusée plus tard, ils sont officiellement 120 000 individus installés sur le satellite naturel qu’ils renomment Musk en hommage à celui qu’ils considèrent comme "leur seul ami humain". C’est à partir de là que les relations avec la Terre se dégradent, notamment en raison d’un conflit avec les américains. En effet, à leur arrivée sur Musk, les orangs-outans ont retiré les drapeaux des Etats-Unis plantés par les astronautes américains lors de leurs précédents voyages. Un camouflet pour Joe Biden qui annonce "des sanctions économiques à l’égard du POOP". Suite à cet imbroglio, la communication entre Musk et la Terre se coupe définitivement, à tel point que le public imagine que les orangs-outans sont tout simplement morts dans l’indifférence générale.
L’étrange monolithe et la Première Guerre Interplanétaire
Pourtant, le POOP n’est pas mort. C’est bien ce que va constater l’Agence Spatiale Européenne en effectuant des captures satellites de la face cachée de la Lune en 2152. Ils y découvrent un enchevêtrement de buildings gigantesques et des milliers de vaisseaux en stationnement. Le dialogue entre la Terre et le POOP reprend lorsque le président américain, Joe Biden VII, décide d’envoyer un diplomate pour mieux comprendre ce qu’il se passe. Il est accueilli par Son Altesse Sérénissime Azy IV qui lui explique tout : « Le courageux peuple orang-outang a découvert sur la face cachée de Musk un monolithe noir émettant des rayons ultra-violets décuplant les capacités cérébrales ». C’est en tirant leur force de cet artefact qu’ils nomment HAL, pour Honorable Artefact Lunaire, que la population de Musk est parvenue à mettre au point des technologies extrêmement avancées, dont le clonage. Ils sont désormais près de deux milliards sur l’astre lunaire et annoncent qu’en raison du manque de place, ils vont devoir installer une partie de leur population sur Terre... « Par la force ou la négociation ». Décontenancé, Joe Biden VII annonce "des sanctions économiques à l’égard du POOP".
C’est ainsi que démarre la Première Guerre Interplanétaire opposant Musk et la Terre. Grâce à leurs armes énergétiques, leurs sabres laser, leurs dispositifs d’invisibilité et bien sûr, leurs vaisseaux POOP-Wings, le peuple d’Azy IV écrase la résistance terrienne en seulement trois ans. En 2155, notre belle planète est conquise par les orangs-outans et la race humaine quasiment éliminée. Les envahisseurs décident tout de même de laisser un bout de la Californie à quelques humains descendants directs d’Elon Musk, "le seul humain honorable". Pour lui rendre un ultime hommage, Azy IV, devenu Empereur Interplanétaire, ordonne que les travaux sur le Tesla Bot soient repris. En quelques années, les ingénieurs du POOP s’inspirent des archives retrouvées pour donner naissance à des androïdes de formes animales et dotés d’appareils reproducteurs. Galopeur, Grand-front, Coureuse, Brouteur… Différentes espèces sont créées pour repeupler la Terre qui a perdu une bonne partie de sa faune durant la guerre.
Mais en 2222, un terrible événement se produit : HAL, l’Honorable Artefact Lunaire, cesse soudainement d’émettre ses rayons ultra-violets. Les orangs-outans qui étaient connectés à cet étrange monolithe rectangulaire perdent petit à petit leurs capacités intellectuelles supérieures et finissent par mourir d’atrophie cérébrale. Laissées aux mains de la nature, la Terre va doucement se revitaliser et redevenir un monde luxuriant peuplé de créatures robotiques… Et des descendants d’Elon Musk qui se sont organisés en tribus dans l’ouest de ce que l’on appelait autrefois les Etats-Unis…
Horizon Forbidden West dans la boutique Micromania
