Et si nos objets du quotidien étaient soudainement capables de s’exprimer, comme le bracelet de Frey dans Forspoken, le hit de Square Enix ? Voici une petite liste des objets qui ne devraient JAMAIS être dotés de conscience. Spoiler, ce sont de vraies divas.
Réveil
Alors, des horloges de table de nuit équipées de vieilles voix préenregistrées, il en existe des milliers de modèles (et c’est déjà assez relou). Mais si ton réveil était doté d’une conscience, ça serait juste l’enfer. Déjà, niveau fiabilité, il ne faut pas compter sur lui. Pourquoi ? Parce que lui aussi, il dort la nuit. Carrément, c’est à toi de le réveiller. Ah oui, il est également très sensible, donc attend-toi à entendre des petits “aïe” lorsque tu lui tapes dessus le matin pour éteindre la sonnerie qu’il s’est enfin décidé à mettre. Bref, c’est une vraie diva.
Poêle
On passe dans la cuisine. Dans cette pièce non plus, tu n’as clairement pas envie d’avoir des objets conscients d’eux-mêmes. La poêle par exemple, n’a pas du tout envie de se faire chauffer les fesses sur une plaque brûlante… Et veut encore moins finir plein de graisse et mal lavée… Ta seule chance de réussir à faire cuire quelque chose est donc de l’amadouer en lui promettant un liquide vaisselle de qualité… Mais bon, pas sûr que ça suffise parce qu’elle trouve que “tu fais très mal la vaisselle, tes mouvements sont beaucoup trop brusques et n’hésite pas à mettre de l’eau chaude, aussi”.
Frigo
“Euh, tu ne crois pas qu’il est un peu tard pour t’enfiler un pot de glace saveur Cookie Dough ?” Le maître de la cuisine, c’est lui, c’est le frigidaire. Et le pire, c’est qu’il le sait très bien. C’est pourquoi il faut absolument être ami avec lui, le bichonner, le nettoyer régulièrement et lui acheter de bons produits. Sinon, il ne se privera pas de te faire des réflexions désobligeantes sur ton penchant pour les pasta box. Eh ouais, le frigo le sait : il n’y a que la vérité qui blette.
Montre
Les montres qui parlent (aussi) ça existe déjà, mais on est plus proche d’un système de type “Siri” dans le style. Et franchement, c’est mieux comme ça parce qu’une montre consciente, c’est juste pas possible. En plus de dire “tic tac” à voix haute, elle indique l’heure en criant, ce qui n’est franchement pas très agréable. Ah oui, quand elle est mal réglée, elle le fait savoir de manière très… Bref, elle le fait savoir. Non, honnêtement, laisse ton poignet à l’air libre, ça vaut mieux.
Clous
Dans la famille “petit objet essentiel dont on oublie souvent l’existence”, on demande… Les clous (et les vis, leurs cousines germaines). Concrètement ils sont… partout. Dans tes murs, dans tes meubles, dans ta caisse à outils… Bref, partout. Il ne faut donc vraiment pas qu’ils soient conscients parce que sinon tu aurais droit à de véritables concerts de plaintes (ou de plinthes, TU L’AS ???) : “ Eh oooooh ! On s’ennuie, là ! Il fait super froid en plus dans ton mur ! N’hésite pas à mettre du chauffage petit radin !” Et ça, ce n’est que si tu as des clous syndicalistes. On n'imagine pas le calvaire de se retrouver avec des clous fans de… comédie musicale, par exemple. Là, ce n’est pas un concert de plaintes que tu dois affronter, mais bien un concert tout court assuré par la bien nommée troupe “Le clou du spectacle”.
Carte bancaire
S’il y a bien un objet qu’il faut avoir dans sa poche (sans mauvais jeu de mot), c’est bien la carte bleue. À l’instar du frigidaire (comme quoi, ces deux objets ont plus de points communs qu’on ne le croit), la carte a clairement l’ascendant sur toi. Tu veux t’acheter ta troisième paire de sneakers du mois ? Tu n’es pas à l’abri d'entendre un petit “Oulà, c’est pas un peu au-dessus de tes moyens, ça ?”, de sa part. Tu veux inviter ton date au resto le samedi soir ? Si ta carte n’est pas d’humeur, tes “s’il te plaît petite carte, ne me lâche pas maintenant” ne suffiront pas et tu essuieras sûrement un “Eh non, pas cette fois mon gars, tu vas devoir te faire inviter”. Morale de l’histoire, toujours être gentil avec sa carte.
Bonus - Bracelet
À l’instar d’une montre, un bracelet est un objet qui peut vite être énervant s’il se met à parler… Sauf s’il possède des pouvoirs magiques, comme Krav (son petit nom) dans Forspoken. Eh oui, dans le jeu, tu feras rapidement fi de son humour assez déconcertant quand il te permettra de créer des éclairs surpuissants pour battre un dragon de cinq mètres de haut…
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